העצות בעמוד זה נכתבו ע"י אור מבורך , מנהלת המדור הקודמת

היי אור!
אני שלחתי לך הודעה לפני איזה יותר מחודשיים ואני כל יום מחפשת את זה ואני לא מוצאת את התשובה. אני עדיין בבעיה רצינית ואני מאד עצובה ועצבנית בגלל הבעיה שלי, אבל אני רוצה לדעת למה לא ענית לשאלה שלי? זה מאד חשוב ואני ממש חייבת תשובה כי אני ממש משתגעת וחוץ מזה הבעיה שלי עוד יותר הסתבכה ואני לא מבינה למה את עונה לחלק מהשאלות, ולחלק מהם את לא עונה?!?!

היי חמודה.
זו שאלה חשובה שילדים רבים שואלים אותי.
בכל יום נשלחת למדור כמות גדולה של שאלות
ולצערי אני לא יכולה לענות לכולן.
זאת הסיבה שאנחנו ממליצים לכל הילדים להסתכל בשאר העדכונים הקודמים ולחפש בעיה דומה לשלהם, עם תשובה שיכולה לעזור להם. בכל פעם אני משתדלת לענות על שאלות בנושאים חדשים, שלא הופיעו בעדכונים האחרונים. בכל מקרה - אם הבעיה שלך ממשיכה להטריד אותך, ואת לא מוצאת תשובה לשאלה דומה בעדכונים הקודמים, רצוי שתשלחי הודעה נוספת שמפרטת את הבעיה. משום שהודעה כמו ששלחת כעת, שבה את שואלת "מדוע לא ענית לבעיה שלי", זאת הודעה שבעצם לא עוזרת, כי אני לא יכולה להבין ממנה מה הבעיה שבה את זקוקה לעזרה. אני שוב מתנצלת בפני כל הילדים ששולחים שאלות ולא מקבלים תשובות. תדעו שאני קוראת את כולן, רק לא יכולה תמיד לענות. תודה שאתם משתפים אותי ברגשות שלכם, ואני מקווה שלכולנו יהיה רק טוב!

שלום שמי אמיר.
בשנה שעברה ילדה גנבה לי מהתיק כסף.
השנה, מצאתי את עצמי לוקח לילדה אחת חפץ מאוד חשוב לה ויקר ללבה. היא לא הבינה מי לקח לה את זה ונכנסה ללחץ. בדיוק כמוני בשנה שעברה. אז אמרתי לה שאני אשם והיא מאוד כעסה. ביקשתי סליחה ואפילו רציתי לפצות אותה בהחזר כספי אך היא סירבה. היא עדיין כועסת עליי, ואני לא יודע מה לעשות! המצפון שלי לא שקט ובאמת שאני לא גנב.
עיזרי לי בבקשה,
אמיר

אמיר חמוד, שאלת שאלה חשובה מאוד.
עשית משהו לא בסדר, באופן חד פעמי, ואתה מנסה לברר מדוע זה קרה. לדעתי, אתה לא צריך לדאוג. אלא דווקא לשמוח. למה? לצערנו יש אנשים שלא מבינים עד כמה גניבה זה דבר חמור. האנשים הללו מסוגלים לגנוב דבר שיקר לליבו של מישהו, מבלי שהדבר יטריד אותם או יישב להם על המצפון. הם לא ייבהלו מכך שהם גנבו, כפי שאתה נבהלת, הם לא ירגישו שהם עשו משהו לא בסדר, כפי שאתה מרגיש, והם לא יבקשו סליחה או יציעו פיצוי כספי, כפי שאתה עשית. ההתנהגות שלך כתוצאה מהעובדה ש"גנבת", מראה לך באופן ברור עד כמה אתה לא באמת גנב. אמיר יקר, תמיד היית בנאדם ישר, ונשארת כזה גם לאחר המקרה עם אותה ילדה. אתה בודאי שואל את עצמך: "אז מדוע עשיתי את מה שעשיתי?" זוהי שאלה מורכבת, ורק אתה יכול לענות עליה בסופו של דבר. יש רק עובדה אחת שכדאי לך לדעת: פעמים רבות קורה שאדם נפגע מאוד ממשהו מסוים. (למשל- גנבו לו כסף) עד כדי כך שהוא מרגיש עמוק בתוך ליבו שהדרך היחידה לתקן את זה היא לפגוע באותה צורה במישהו אחר. (למשל- לגנוב למישהו אחר חפץ) הוא לא עושה זאת מתוך רוע לב, אלא משום שהוא פגוע. כך קורה שאדם שכל כך סבל ממישהו שפגע בו, מוצא את עצמו פוגע כך במישהו אחר. זוהי כמובן טעות חמורה. אין לאף אחד זכות לגנוב, גם אם הוא עצמו נפל קורבן לגנבה. לכן כדאי שתהיה מודע לתכונה הזאת, כדי שהיא לא תגרום לך בעתיד לעשות מעשים שלא באמת מתאימים לאישיות שלך. אני בטוחה שתצליח, ושיהיה לך רק טוב!

שלום אור יש לי בעיה די חמורה!
אני בן אחד עשרה וחודשיים בכיתה ו. אני לא אומר כל מיני קללות ודברים כאלה אבל אני מבין את המשמעות ואני לא אומר. ועכשיו לבעיה אני מאוד נמשך למין. אני חולם על זה אבל אני לא יודע איך לספר להורים למשפחה אז בבקשה אני חייב עזרה!
אלמון

אלמון חמוד.
אתה עושה רושם של ילד בוגר ורציני, ולכן אני מרגישה שאפשר לענות לך בצורה בוגרת ורצינית. קודם כל, אין לך מה לדאוג. ילדים רבים בגילך נמצאים במצב דומה לשלך, וזה טבעי. אתה נמצא בשלב שבו אתה הופך מילד לנער, וההתפתחות המינית שלך בעיצומה. אם עד עכשיו מין לא עניין אותך, בהחלט ייתכן שכעת זה יסקרן אותך ויעסיק את מחשבותייך ואפילו יופיע בחלומות! אפשר לראות שהתחושה העיקרית שאתה מרגיש ביחס למחשבות שלך על מין, היא אשמה. אנחנו מרגישים אשמים כאשר אנחנו עושים משהו לא בסדר. אלמון יקר, מדוע אתה מרגיש לא בסדר? לחשוב או לחלום על מין זה בסדר גמור, ואין שום סיבה שתכעס על עצמך ותרגיש אשם על כך. ולכן גם אין סיבה שתתבייש מההורים. אתה יכול לנסות לדבר איתם ולשאול אותם על הנושא. הדבר שהכי חשוב לדעת, זה איפה עובר הגבול בין מחשבה למעשה. אם אתה רק חושב או חולם על מין, זה בריא ואפילו נחמד! אבל חשוב להיזהר לא להיגרר בעקבות המחשבות האלה לקיום יחסי מין לא אחראיים, בטרם עת, או עם השותפה הלא נכונה. אם אתה יודע היכן עובר הגבול שלך אז אין סיבה שתדאג מהמחשבות האלה. כל הכבוד שאתה לא מסכים לקלל. זה כבר מראה שאתה לא מוכן לעבור את הגבול, ולא נכנע ללחץ חברתי.
אז שיהיה לך רק בכיף ובסבלנות!

שלום לך אור!
יש לי בעיה.
כשאני מדברת עם בנים אז אני נורא מתביישת. אני מרגישה לחץ ושאני לא יכולה לדבר. המילים לא יוצאות. אני מרגישה שבגלל זה גם אין לי אהבה בחיים. אני מאוהבת במישהו אבל כשאני עומדת מולו (או בכלל מול בנים אחרים) אני פתאום משתקת ולא יודעת מה להגיד. אלא אם הם שואלים אותי משהו.
את יכולה לעזור לי?
תודה רבה רבה רבה!

היי מתוקה.
השאלה שלך מקסימה, והיא מעסיקה הרבה בנים ובנות בכל הגילאים. התחושות שתיארת, של ייחס שונה וכדברייך- לחץ , השתתקות וביישנות כלפי בנים, היא תחושה טבעית ותאמיני או לא, אפילו בריאה. בגיל ההתבגרות אנו אמורים להתחיל לחוש מתח מסוים כאשר אנו נמצאים בסביבת בני המין השני. המתח הזה יכול להתבטא בהרבה צורות, כמו למשל - רצון להתחבב עליהם, ומצד שני קושי להתחבר אליהם. אני מבינה את הרצון שלך שהבנים יחבבו אותך, ומציעה לך כמה דברים: דבר ראשון, תשתדלי להתנהג כמה שיותר בטבעיות. את מכירה את עצמך. את יודעת איך את נוהגת להגיב לדברים מסוימים כשאת לא בסביבת בנים, ולכן אני מציעה לך לא לשנות את דרך ההתנהגות הטבעית שלך. אתן לך דוגמא: בנות רבות נוטות להפוך להיות הרבה יותר "מצחקקות" וקלילות כאשר הן ליד בנים, ולא מעזות להפגין התנהגות רצינית ולומר דברים חכמים שהן כן היו אומרות אילו הן היו נמצאות רק עם חברות או עם המשפחה. אני חושבת שזו טעות חמורה. תני לבנים להכיר את אותך האמיתית, ותיהיי בטוחה שזה יעניין אותם יותר מאשר סתם התנהגות חיצונית. דבר שני, תנסי לחשוב מהן התכונות החשובות שאת היית מחבבת בזכותן מישהו. למשל חכמה, כנות, חוש הומור, רגישות, התחשבות, ועוד.. ותנסי לפתח את התכונות הללו אצלך, מבלי להסתיר אותן כאשר את בסביבת בנים. אני בטוחה שהתנהגות אמיתית מצידך תקרין גם על הסביבה ואפילו הבן שאת אוהבת יבין שיש לו עסק עם מישהי מיוחדת שאוהבת את עצמה ולא מנסה להשתנות בשביל שבנים יחבבו אותה. הכי חשוב - תהיי עצמך.
שיהיה לך בהצלחה!

שלום אור
אני בת שבע עשרה וחצי ואני חייבת עזרה דחוף!!! יש לי בעיה שמאוד מטרידה אותי. אני ילדה נורא רגישה שמכל דבר אני נעלבת ואפילו בוכה. למשל סתם יושבים כל החבר'ה וצוחקים אחד עם השני עם יגידו משהו הכי קטן אני ישר נעלבת (אפילו שאני יודעת שזה בצחוק). אני מודעת לזה שאני כל כך רגישה אבל לא יודעת מה לעשות עם זה. כמעט לא עובר יום שאני לא בוכה. לעיתים שאני נמצאת אם אנשים אני אפילו פתאום מקבלת סחרחורת ומתעלפת. ותמיד החברים הקרובים שלי אומרים לי "דיי אורטל אל תיקחי כל דבר ללב" אבל למרות שאני מודעת לבעיה שלי אני לא מצליחה להתגבר עליה. הלב שלי שולט על הראש. אני כל הזמן רואה את הדברים הרעים שיש לי, ולא מצליחה לראות את הדברים הטובים שבי. אני מאוד רוצה להיות אופטימית ושיהיה לי שמחת חיים כי נמאס לי כל יום לבכות!
אורטל

אורטל חמודה.
רגישות זו לא תכונה רעה. להיפך, זו תכונה מדהימה. הבעיה היא שאת חשה שהרגישות שלך מוגזמת ופוגעת בך. בנוסף, ההערכה העצמית שלך נמוכה, כלומר- את לא אוהבת את עצמך, וזה מוסיף לעצב שלך. למרות זאת את יודעת בוודאות שאין סיבה אמיתית ומוצדקת לעצבות שלך, וגם מודעת לכך שיש לך תכונות טובות, אבל את לא מצליחה לראות אותן. זוהי נקודה חשובה. השתמשת במשפט מקסים : "הלב שלי שולט על הראש". כלומר- לדעתך כל שנשאר לך לעשות כדי להיות עם שמחת חיים, זה להתעלם מהרגש ולהקשיב לשכל. אורטל יקרה- הדרך היחידה להקשיב לשכל, היא לא להתעלם מהרגש חלילה, אלא לגרום לו לחוש את הדברים שהשכל כבר מזמן יודע. את יודעת שיש בך תכונות נפלאות. את יודעת שיש גם דברים משמחים וטובים בחייך, אבל כרגע את לא מצליחה להרגיש את זה. מה שלדעתי את צריכה לעשות זה לעבוד על הרגש שלך. ללמד את עצמך להרגיש את השמחה, ולחוש את האהבה כלפי עצמך. את יכולה לנסות לעבוד על כך בעצמך או בעזרת חברייך, אך לפעמים זה קשה לעשות זאת לבד, ולכן אני בהחלט ממליצה לך לפנות לגורם שיוכל לעזור לך בכך. את יכולה לפנות ליועצ/ת, לפסיכולוג/ית, או אפילו לעבור טיפול של תרפיה. (יש כיום המון סוגים של תרפיה, מומלץ לברר עליהם) אלו מסגרות נפלאות שיוכלו לעזור לך להחזיר לעצמך את הרגש החיובי כלפי החיים. אני מאחלת לך רק טוב ובהצלחה, ושתגלי במהרה עד כמה החיוך שלך מקסים!

שלום אור
אני יוני וחבריי מקניטים אותי וקוראים לי שמן למרות שאני לא שמן ואני אפילו רזיתי וזה נורא פוגע ברגשותיי. מה אני צריך לעשות כדי שהם יפסיקו? כי שום דבר שאני אומר לא עוזר.
תודה

יוני חמוד.
הצטערתי לשמוע שיש בחברה שלך ילדים כל כך לא בוגרים שנהנים לפגוע בך. אני חושבת שאתה יכול לעשות שני דברים: קודם כל להבין שהסיבה לכך שהילדים הללו צוחקים עלייך זה משום שהם עצמם חסרי ביטחון וחלשים באופי, ולכן הם מנסים להרגיש חזקים על חשבון אחרים. לדעתי לא צריך לכעוס עליהם, אלא דווקא לרחם עליהם, וכמובן - להתעלם מהשטויות שהם אומרים. תחשוב על כך - אם מישהו היה ניגש אליך ברחוב ואומר לך שאתה קרנף, האם זה היה הופך אותך לקרנף? ממש לא! אתה פשוט היית מבין שלבנאדם הזה יש בעיה, ולא לך. כך אתה צריך להתייחס גם לאלו שאומרים לך שאתה שמן. אתה יודע שאתה לא שמן (כמה קילוגרמים נוספים זה לא נחשב שמן, ופעמים רבות הקילוגרמים הנוספים נעלמים מעצמם עם הגדילה) ואף אחד לא ייקבע אם אתה שמן או לא. לכן אין לך שום סיבה להיפגע או לקחת את זה ללב. דבר שני - אני בהחלט מבינה שזה לא כיף לבלות בחברת "חברים" שמקניטים ולא מפסיקים אפילו אם מבקשים מהם. לכן, בכל מקרה כדאי לך לחשוב עם עצמך האם אלו באמת החברים שראויים לך, או שאולי מגיע לך חברים יותר טובים מהם. אם אתה מגיע למסקנה השנייה - אז מומלץ שתחפש חברים נוספים, למשל בבית הספר, בתנועת נוער, בחוג, או בכל מסגרת אחרת. בכל אפשרות שתבחר, העיקר שתראה לכולם עד כמה אתה יודע שאתה ילד מקסים ושיש לך הרבה מה לתת.
בטוחה שתצליח!

אני בת שבע עשרה והייתי עם בחור בפעם הראשונה, ואני מצטערת על זה כי אחרי זה הוא לא רצה לראות אותי יותר והיה ממש מגעיל. אז החלטתי לצאת עם מישהו שהתחיל איתי. יצאתי איתו כמה ימים והאקס שלי שמע על זה והתחיל לקנא, אז הוא התחיל איתי עוד פעם אז אמרתי לו שאני לא רוצה אותו וכבר שכחתי ממנו ואני ממש לא שמה עליו יותר אז הוא יותר רצה אותי ואתמול הוא בא אליי ולא פתחתי לו את הדלת ...אחרי שעתיים יצאתי ואז הוא תפס אותי בכוח ואמר לי אני רוצה אותך אז אמרתי לו שיעזוב אותי ואז הוא אמר לי שאני אכנים אותו הביתה אז לא רציתי ואז הוא חטף לי את המפתחות והכניס אותי הביתה בכוח ואז ביקשתי ממנו שילך והוא לא רצה, אז אמרתי לו מה אתה רוצה ממני, ואז הוא נישק אותי ואז אמרתי לו שילך אז הוא המשיך לגעת בי והוא קרע לי את החולצה ואז הוא אמר לי את לא אוהבת אותי אז אני ילך אבל תדעי לך שאת עוד תחזרי אליי את תתחנני... והרגשתי ממש רע אח"כ ובנוסף מאחר לי המחזור (הייתי רק איתו כמובן) ...אין לי למי לספר תעזרו לי!!!! אני מרגישה רע ממש ממש... אני חושבת על לבלוע כדורים או מסתכלת על המספריים תמיד ולא יכולה לצאת מזה. אני ניסיתי להתאבד לפני בערך חודשיים, לחתוך את הוורידים, ואני מפחדת שאני יעשה את זה שוב כי עכשיו החבר לשעבר שלי ממשיך להטריד אותי
לילך

לילך יקרה.
הצטערתי מאוד לשמוע על מה שעברת. נפלת קורבן לתקיפה מינית מצד בחור אלים ומסוכן, וזו לא אשמתך. מההודעה שלך אפשר לראות שאת מאוד פגועה נפשית מכל מה שעובר עלייך, ובנוסף את גם חוששת שאת בהריון. אינני יכולה לקחת ממך את הצער הגדול ולהקל עלייך, אך אני מאמינה שיש אנשים שיכולים. ישנם כמה דברים שאני מציעה לך לעשות כדי להתמודד: א. כפי שעזרת אומץ ופנית למדור הזה, אני מציעה לך לפנות לגורם מוסמך שיכול לטפל בנפש שלך במקום שבו היא פגועה וכואבת. בשלב ראשון את יכולה לפנות למרכז לנפגעות תקיפה מינית במספר 2021 . את גם יכולה לפנות לעובדת סוציאלית, פסיכולוגית או יועצת, ולספר להן מה עובר עלייך ושאת זקוקה לעזרה. אל תתביישי, הן יעזרו לך ויהיו שם בשבילך. ב. אם את עדיין חוששת שאת בהריון, אני מציעה לך לבדוק את העניין באמצעות בדיקת הריון פשוטה שתוכלי לקנות בכל בית מרקחת. אם את אכן בהריון, רצוי שתערבי את הורייך, את משפחתו של הבחור, ואת העובדת הסוציאלית. את לא צריכה להתמודד עם זה לבד בשום אופן. ג. הבחור שפגע בך הוא מסוכן וצריך להימצא במקום שבו לא יוכל עוד לפגוע בבנות אחרות. דעי לך שאת יכולה לגרום לכך, על ידי כך שתדווחי למשטרה על האירוע שבו הוא תקף אותך. ייתכן שעצם העובדה שפתאום תהיה לו חקירה משטרתית והוא יידע שהוא תחת מעקב בנושא הזה, תרתיע אותו והוא לא יעז להתקרב אלייך או לפגוע בבנות נוספות. לילך, מגיע לך להיות מאושרת ולזכות בחיים נפלאים ולהכיר בחורים מקסימים מבלי לפחד מהם. אסור שמחשבותייך בנושא התאבדות ימשיכו לפגוע בך ולאיים עלייך. לכן אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה לפנות לטיפול אצל גורם שמוסמך שיעזור לך להתמודד עם מה שאת עוברת. נערות רבות במצב דומה לשלך הצליחו להתגבר עליו בזכות טיפול או שיקום שהן עברו. גם את יכולה. אני שולחת לך חיבוק ומקווה שיהיה לך רק טוב, שמחה ואושר.

היי שמי הוא לורן ואני בת שלוש עשרה בכיתה ז'. והבעיה שלי היא שיש בשכבה שלנו כמה בנות שהם הכי שולטות בשכבה, הם מסתובבות עם הבנים הכי שווים. והם תמיד מצחיקות את כולם, ובקיצור הם ומקובלות. אני גם כן מקובלת כמוהן. אבל אני רוצה שתעזרי לי לנסות יותר להתחבר אליהם ולנסות גם להתחבר לבנים המקובלים האלה. ואגב הבנות האלה הן מהסוג שהן סנוביות כאלה והן אוהבות להשפיל כל אחד.
בבקשה תעזרי לי
ממני לורן.

היי לורן חמודה.
את מעלה בעיה שקיימת לצערי אצל הרבה ילדים ובני נוער. הבעיה היא לא "איך להיות מקובלים". הבעיה היא התופעה עצמה, שבה יש "מקובלים" ו"לא מקובלים". התופעה הזו הייתה יכולה להיות חיובית מאוד אם המקובלים היו באמת ראויים להיות מקובלים. אם הם היו באמת ילדים מקסימים, חברותיים, אכפתיים, שנחמדים לכולם ומסוגלים לקחת קבוצה שלמה כמו כיתה, ולהנהיג אותה בצורה טובה ואמיתית, לגבש אותה ולדאוג שלכל ילד יהיה את המקום שבו הוא ירגיש מקובל ואהוב. אבל, כפי שאת מתארת במכתבך, המצב הוא לא כזה. המקובלים מתנהגים בדיוק ההיפך. את בעצמך אומרת- "הן סנוביות ואוהבות להשפיל כל אחד". איך הן בדיוק שולטות בשכבה? על ידי כך שכולם מפחדים מהן? ומיהם הבנים ה"שווים" האלה שמוכנים להסתובב עם בנות שמתנהגות בצורה כזאת איומה? מה הופך אותם לשווים? ג'ל בשיער ועיניים כחולות? נו באמת.. לורן יקרה, כתבת במכתבך שאת רוצה "להתחבר" אל הבנות והבנים הללו. כלומר- את רוצה שהם יהיו חברים שלך. וכעת אני רוצה לשאול אותך- איזה תכונות היית הכי רוצה שיהיו בחברים שלך? רק תכונות חיצוניות ומעמד חברתי? האם זה לא מפריע לך שהחברים שלך, מתנהגים בצורה מרושעת, סנובים, ומשפילים ילדים אחרים רק כדי להרגיש חזקים..? אני מבינה שכל אחד מאיתנו היה רוצה להיות מקובל, ולהיות "נחשב" ו"שווה". השאלה היא מה אנחנו עושים כדי להשיג את המטרה הזאת. כמה רחוק אנחנו מוכנים ללכת. אם אנחנו מוכנים לפגוע באחרים בשביל להיות "מקובלים", סימן שהלכנו קצת רחוק מדי. שהסתנוורנו יותר מדי מהזוהר של המעמד החברתי. לורן מתוקה, אני בטוחה שסדר העדיפויות שלך בחיים הוא שונה משל ה"מקובלים" בשכבה שלך. אני בטוחה שאת לעולם לא היית פוגעת במישהו אחר, או נעשית חברה של מישהו רק בגלל המעמד החברתי שלו, בלי לשאול את עצמך איזה בן אדם הוא מבפנים. לכן, אם את נמצאת בשלב של חיפוש חברים, אני מציעה לך לחפש נערים ונערות שיש להם אישיות אמיתית ואופי חיובי. אפילו אם הם לא הכי מקובלים שיש, תאמיני לי שברגעים האמיתיים תגלי שהמעמד החברתי ממש לא משנה. שיהיה לך בהצלחה!

היי זאת מורן
זאת שרשמה לך על הבעיה עם החרם שעשו על הילד.
ורציתי לומר לך תודה כי זה באמת עזר, למרות שהשלימו עם אותו הילד אבל עם החרם לא הפסיקו, והם הילדים בכיתה שלי עדיין ממשיכים לעשות חרם... לצערי.

היי מורן מתוקה,
אני שמחה לשמוע שהחרם על אותו ילד הופסק. ובכל פעם שהכיתה שלך ממשיכה לעשות חרם על ילדים אחרים, תנסי את וחברות שלך לשבור את החרם, ולדבר דווקא עם הילדים המוחרמים. מקווה שהדבר הנוראי הזה ייפסק לבסוף, וכל הכבוד לך על האומץ לשבור את החרם!

שלום
יש לי בעיה.
אני שוקלת אם להיות ברוגז עם החברה הכי טובה שלי, כי יש לה משפחה של עבריינים ואני מאוד פוחדת להיות חברה שלה.
מה לעשות?
מקווה שתעני מהר.
אורטל

היי אורטל חמודה.
ההחלטה לנתק את הקשר עם חבר או חברה שלנו זו החלטה לא פשוטה. אם אנחנו מרגישים שחברים שלנו משפיעים עלינו לרעה, או שהם לא באמת אוהבים אותנו ופוגעים בנו, אז סימן שכדאי לנו להתרחק מהם. אני מציעה לך לשאול את עצמך: האם העובדה שחברה שלך מגיעה ממשפחה של עבריינים, גורמת לה להיות חברה פחות טובה כלפייך? האם חברתך משפיעה עלייך לרעה? האם את מרגישה שהיא לא אוהבת אותך באמת ופוגעת בך? אם התשובה לשאלות הללו היא- כן, אז ייתכן שכדאי לך לנתק איתה את הקשר. אבל בהחלט ייתכן שלמרות שהמשפחה של חברתך היא בעייתית, היא עצמה ילדה מקסימה וחברה נפלאה,שיש לה המון מה לתת לך בתור חברה טובה שלה. חשבי על כך- חברתך לא אשמה בכך שחלק מבני משפחתה בחרו בדרך לא נכונה ונעשו עבריינים. יכול להיות שזה מאוד עצוב לה, ושהיא עצמה תעשה הכל כדי לא לחזור על הטעות הזאת שבני משפחתה עשו. לשם כך היא זקוקה למישהי כמוך, שלא תפחד ממנה, אלא להיפך- תתמוך בה ותחזק אותה. מישהי כמוך שיכולה להיות חברה שלה בגלל תכונות האופי הטובות שלה, ולא תשפוט אותה על פי טעויות שבני משפחתה עושים. אני מציעה לך לחשוב טוב על הדברים הללו, ואני מקווה שתגיעי בסופו של דבר להחלטה הנכונה עבורך.
בהצלחה!

שלום,
יש לנו בעיה.
חברה שלנו התחילה להיות מסוגרת, ועצבנית בזמן האחרון (מה שלא מתאים לה בכלל). אנו חושבות שחבר שלה מתעלל בה, כי כל פעם שהיא לידו היא רועדת ומנסה להתרחק ממנו, ופעם אחת ראינו אותם מתחבקים והיא חיבקה אותו כמו שמחבקים קיפוד. תעזרי לנו מ-ה-ר לפני שיהיה מאוחר...
תודה...
חברות שדואגות

היי חמודות.
קודם כל, אני ממש מעריכה אתכן על הדאגה והרגישות כלפי חברה שלכן. להצליח לזהות מצוקה של חבר זה לא תמיד דבר פשוט, ואתן הצלחתן והחלטתן לעשות משהו בנידון. כל הכבוד. לפי מה שאתן מתארות, בהחלט ייתכן שחברה שלכן סובלת, ועוברת תקופה קשה. ייתכן שזה קשור לחבר שלה (וייתכן שלא). בכל מקרה, ממש חשוב שתדברו איתה, ותגרמו לה לספר לכן מה עובר עליה. אפשר למשל ליזום איתה פגישה שבה אף אחד חוץ מכן לא יהיה נוכח. זו יכולה להיות ארוחת ערב משותפת אצל אחת מכן, או כל דבר אחר. אל תגידו לה במה מדובר, אבל תוודאו שהיא אכן מגיעה. לאחר מכן במהלך הפגישה תספרו לה בעדינות שאתן מרגישות שמשהו לא טוב עובר עליה, ושאתן מבקשות ממנה להפסיק לשמור את זה בבטן ולספר לכן. אם היא מכחישה, תעלו את הנושא של החבר, ותשאלו אותה מה היא מרגישה כלפיו. תבררו איתה האם הוא מתייחס אליה בכבוד, דואג לה, ולא פוגע בה חלילה. מאוד ייתכן שבשלב ראשון חברה שלכן תכחיש שעובר עליה משהו. יכולות להיות לכך 3 סיבות: או שבאמת היא בסדר גמור ואתן טועות לגביה, או שעובר עליה משהו אך היא חוששת לספר, או שהיא עצמה לא מודעת לכך שעובר עליה משהו, כמו למשל- יחס פוגע מצד החבר. כאשר אתן משוחחות איתה, קחו את שלושת האפשרויות הללו בחשבון, ואפילו תעלו אותן בפניה. דבר נוסף- ייתכן שחברה שלכן תעדיף להיפתח רק בפני מישהי אחת. תכבדו את ההחלטה הזאת, ותציעו לה לדבר ביחידות רק עם אחת מכן. אל תיפגעו מכך, לעיתים זה הרבה יותר קל להיחשף בפני חברה אחת ולא בפני קבוצה של חברות.
מקווה שיהיה לכן בהצלחה, ושהחברה שלכן תתגבר על המשבר.

שלום
שמי נטי, יש לי חברה אני יודעת שמכים אותה בבית. אמא שלה לא מתייחסת אליה וכל פעם שאני מתקשרת אליה היא בוכה כי הוכתה. היא רוצה להתאבד כי היא אומרת שהחיים שלה בזבל וגם אבא שלה נסע לאמריקה לתמיד. אין לה מישהו שקרוב אליה רק אני אבל היא לא מקשיבה לי אמרתי לה כבר לדבר עם יועצת או המורה אבל היא לא רוצה ואני מאוד דואגת לה!
בבקשה תעני לי בהקדם.
בתודה מראש
נטי

נטי יקרה.
כל הכבוד שאת דואגת לחברה שלך, ורגישה כלפיה. המצב שתיארת במכתבך הוא מאוד לא פשוט. חברה שלך סובלת, ואת מרגישה שאין ביכולתך לעזור לה אם היא לא מעוניינת לעזור לעצמה. יש כמה דברים שלדעתי את צריכה לעשות:
קודם כל, חשוב שתמשיכי לדבר איתה ולהיות שם בשבילה. שתדע שיש לפחות מישהי אחת שאכפת לה. תשתדלי גם לבלות איתה, ולעשות איתה דברים כיפיים ונחמדים, כדי שהקשר שלכן לא יהיה מבוסס רק על העצב שלה. דבר שני, דעי לך שאם יש חשש שחברתך סובלת מהתעללות מצד אמא שלה, או סובלת מדיכאון שגורם לה לחשוב על התאבדות, זו זכותך המלאה ואפילו חובתך לדווח על כך למישהו חיצוני שמוסמך לטפל בבעיות הללו. יש כמה גורמים כאלה, שאת חלקם את בודאי מכירה: היועצ/ת של בית הספר, פסיכולוג/ית, או העובד/ת הסוציאלי/ת של אזור המגורים שלכן. את יכולה גם להתקשר לער"ן במספר 1021. אל תתביישי, תפני לאחד הגורמים הללו ותספרי להם בדיוק מה עובר על חברתך.
ייתכן שחברתך תתנגד לכך שאת תערבי גורם חיצוני, במקרה כזה תנסי להסביר לה שאת לא יכולה לשאת באחריות אם יקרה לה משהו, ושאת דואגת לה יותר מדי ולכן את מוכרחה לדווח. דבר שלישי ולא פחות חשוב, הוא להמשיך ולנסות לגרום לחברתך להיפתח ולספר בעצמה מה עובר עליה,לאחד מהגורמים הללו. אסור שהיא תשמור את כל הצער הזה בלב. תנסי לעודד אותה שיש תקווה שמישהו מוסמך יוכל לעזור לה, ושאת תעמדי מאחוריה אם היא אכן תחליט לעשות צעד חשוב כזה ולפנות אליו. שיהיה לשתיכן המון טוב, מקווה שהמצב ישתפר ושהחיים יאירו לכן פנים!

שלום
יש לי בעיות בכיתה לדוגמה העלבות מכות וכדומה. איני יודעת למה זה קורה, אולי בגלל שיש לי קצת אסטמה. אם תוכלי לעזור לי אני אשמח מאוד
אביב

אביב מתוקה.
הצטערתי לשמוע שאת סובלת מהעלבות ומכות בכיתה שלך. לא הבנתי ממך האם את זו שפוגעת, או האם הילדים בכיתתך הם אלו שפוגעים בך. בכל מקרה אלו תופעות חמורות שמתרחשות כמעט בכל כיתה, ואת ממש לא היחידה שזה קורה לה. הבנתי ממך שאת חוששת שזה קשור לעובדה שיש לך אסטמה. אביב חמודה, לצערנו יש כמעט בכל כיתה ילדים לא בוגרים וחסרי ביטחון, שנהנים לצחוק על אחרים ולהרגיש חזקים על חשבונם. יש ילדים שצוחקים עליהם בכיתה בגלל שהם שמנים, בגלל שהם עם משקפיים, או בגלל שהם לובשים חולצה שיצאה מהאופנה. אני בטוחה שתסכימי איתי שאלו סיבות מטופשות לחלוטין לצחוק על מישהו בגללן. זה מה שמראה עד כמה הילדים שפוגעים בחבריהם, לא בהכרח משתמשים בשכל שלהם כשהם עושים זאת. אבל האמת שלא צריך לכעוס עליהם או להיפגע מהם. אלא כמו שאני אומרת תמיד- צריך לרחם עליהם, וכמובן- להתעלם מהשטויות שהם אומרים. לכן, בפעם הבאה שמישהו מעז לפגוע בך בגלל שיש לך אסטמה, תתני לו מבט מלא ברחמים ופשוט תתעלמי. אם הם משתמשים כלפייך באלימות- תתרחקי מהם ותדווחי על כך למורה או אפילו למנהל/ת.
מקווה שהילדים בכיתתך יתבגרו, ושתהיי חזקה כדי לא לסבול מהם! בהצלחה!

שלום
יש מישהי שאני ממש ממש אוהב. אני מרגיש שאני מוכן להגיד לה מה אני חושב אבל אני פוחד שהיא לא אוהבת אותי. ויותר מזה - אני פוחד שכולם יצחקו עליי.
אלמוני

אני בת שלוש עשרה, אני ילדה דתיה, ויש להורי חברים והתאהבתי בבן שלהם, ולא נעים לי לבשר לו על כך. אשמח אם תעזרו לי כי אין לי למי לפנות.
חסויה

שלום אני בת שלוש עשרה וחצי בכיתה ז'. אני אוהבת ילד בן גילי אך הוא בכיתה ח', אבל מה שמפריע לי זה שאני לא רוצה חבר בגיל הזה והראש שלי רק בלימודים. אבל אני לא מפסיקה לחשוב עליו. אשמח אם תוכלי לעזור לי ולייעץ לי בבעיה זו מהר.
תודה מכול הלב,
שרית

אני רוצה להציע חברות למישהי ואני לא יודע איך אני מתבייש ואף פעם לא הייתה לי בעיה. בבקשה תעזרו לי
דניאל

אלמוני, חסויה, שרית ודניאל יקרים.
החלטתי לענות לבעיות של כולכם ביחד, משום שיש להן מכנה משותף: כולכם אוהבים מישהו או מישהי, אך משום מה חוששים לעשות משהו בנידון. אתם מעבירים ימים שלמים במחשבות על מי שאתם אוהבים, הלב שלכם כמעט וקופץ ממקומו כשאתם רואים אותם, אך עדיין מהדהדים בראשיכן שיקולים הגיוניים שמונעים מכם לפנות לבחיר/ת לבכם : "לא נעים לי... יצחקו עליי... מה יקרה אם הוא לא יסכים... אני מפחדת שזה יפגע לי בלימודים..." על כך אני יכולה להגיד רק דבר אחד:
מי שחושש לקחת הזדמנויות, מחמיץ בסוף את כולן. ייתכן שהחששות שלכם מוצדקים. אבל תחשבו מה אתם מפסידים. חבל שתפספסו את ההזדמנות וליבכם יישבר. אם תשאלו אותי- עכשיו זה הזמן לפנות אל מי שאתם אוהבים! ואם הם יסרבו, סימן שבמילא הם לא היו ראויים לכם. לפחות תדעו שאתם עשיתם את שלכם. מקווה שיהיה לכם בהצלחה, ואתם מוזמנים לספר לי איך היה!

שלום, שמי אריאל
המצב הכלכלי במשפחה שלנו לא כל-כך טוב, ואני מאוד מתקשה באנגלית. ההורים שלי מצאו לי מורה פרטית המלמדת מצוין! אבל הבעיה שאני בכיתה ה' והמורה עולה שמונים וחמש וזה יקר מאוד. זאת מורה מצוינת אבל אני רואה שלהוריי אין כסף להשקיע בזה.
מה לעשות? להמשיך ולעשות בעיות של כסף? להפסיק ולא להבין את החומר? וזה גם נורא יקר שמונים וחמשה שקל לארבעים וחמש דקות.
בבקשה תענו לי דחוף כי אני מרגישה שאני אשמה בבעיות שנוצרו בבית...
אריאל

אריאל היקרה,
שמחתי לראות שילדה בגילך כבר מגלה הבנה למצב הכלכלי בבית, ומבינה שלא תמיד אפשר להוציא כסף, אפילו אם מדובר בשיעורים פרטיים, שזה דבר חשוב לכל הדעות. דבר ראשון, חשוב שתביני שאת לא אשמה בבעיות הכלכליות הללו! המצב הכלכלי במדינה פוגע במשפחות רבות, ואתם ממש לא היחידים. כל הכבוד שאת רגישה לכך. יש לי כמה עצות בשבילך, שאולי יעזרו לכם לחסוך בהוצאות:
א. את יכולה להחליט שאת נפגשת עם המורה הפרטית רק פעם בשבועיים-שלושה. זה אומר שהשיעורים יצטרכו להתנהל בצורה קצת שונה: את תבקשי מהמורה שתיתן לך הרבה דפי עבודה וחומר לעבוד עליו לבד בבית, ובכל פגישה איתה תגישי לה את העבודות שלך, ותבקשי ממנה לבדוק באופן כללי היכן הטעויות העיקריות שלך כדי שתדעו על מה כדאי הכי לעבוד. בצורה כזו את גם חוסכת בשיעורים פרטיים, וגם ממשיכה לעבוד בעצמך.
ב. אם שמונים וחמש זה יקר מדי, את יכולה לבקש מההורים שלך שיפרסמו שלטים באזור מגורים שלכם: "דרוש/ה מורה פרטי/ת לאנגלית תמורת חמשים ש"ח לשעה". אני בטוחה שיש מספיק אנשים שיסכימו ללמד אותך תמורת הסכום הזה. אך אם החלטת להחליף מורה, כדאי שתזדרזי.
ג. בכל מקרה, דעי לך שהדרך הכי טובה ללמוד אנגלית, זה לקרוא ספרים באנגלית. תחפשי בספריה ספרים שמתאימים לרמה שלך, וקראי אותם בכוחות עצמך, עם מילון. אני רואה שאת ילדה רצינית, ובטוחה שתהיה לך סבלנות ויכולת להצליח בכך! את תראי שתוך זמן קצר רמת האנגלית שלך תשתפר באופן משמעותי! שיהיה לך רק טוב ובהצלחה!

שלום אור
יש לי בעיה בלקרוא תווים.
אשמח אם תעזרי לי.
ניבי

היי ניבי חמוד!
(אני לא יודעת אם את/ה בן או בת, אז נניח שאתה בן) שמחתי מאוד לשמוע שאתה לומד לנגן על כלי נגינה! אני עצמי מנגנת בפסנתר, ולדעתי זה נפלא ושווה את כל ההשקעה והמאמצים שבלימוד ובאימון. תדע לך שלקרוא תווים זה לא דבר כל כך פשוט, זה כמו ללמוד שפה חדשה. שפה שהמוסיקה מדברת בה. אם אתה מתקשה בלקרוא תווים- יש לי עצה: קח חוברת תווים, וכל ערב לפני השינה, (או במהלך היום כשיש לך זמן) תיקרא בקול את התווים שכתובים בה. בלי לנגן, רק לקרוא. אבל תשים לב שאתה קורא נכון. אם יש תו שאתה לא בטוח מה הוא - אז תבדוק. זה אומנם דורש סבלנות, אבל בסופו של דבר תראה עד כמה אתה משתפר!
שיהיה לך בהצלחה ובכיף!

שלום
לחברה שלי יש בעיה. הבעיה שלה היא שיש לה נדודי שינה. היא רוצה לדעת מה לעשות עם הבעיה הזאת.
עדיה

עדיה חמודה.
קודם כל זה ממש מקסים שאת עוזרת לחברה שלך ושאכפת לך ממנה בצורה כזו. נדודי שינה זו בעיה שאנשים רבים סובלים ממנה. יש כאלה שזה עובר להם, ויש כאלה שאצלם הבעיה חמורה יותר. לכן לדעתי כדאי שחברתך תפנה למומחים בנושא. יש מקום שנקרא "מעבדת שינה" ושם בודקים את כל הנושא הזה של הפרעות בשינה. שתנסה לברר יחד עם ההורים שלה היכן היא יכולה להיבדק במעבדה כזו. בנוסף - אף פעם לא מזיק לפנות לרופא המשפחה ולשמוע מה דעתו.
שיהיה לשתיכן בהצלחה!

שלום לך אור,
אני בת שבע עשרה ויש לי בעיה,
לפני כמה ימים חבר שלי עזב אותי, זה לא מציק לי, אבל אז אחרי כמה ימים הוא בא אלי וביקש ממני להיות שוב חברה שלו והסכמתי.
עכשיו הוא רוצה לעשות איתי יחסי מין, ואני לא רוצה. אבל אני גם לא רוצה שהוא יעזוב אותי בגלל זה, כי אז כולם יצחקו עלי כי אף פעם לא עזבו אותי, ועוד לא בגלל כזה דבר.
בבקשה תעזרו לי,
בתודה מראש
אלמונית

היי חמודה.
ההחלטה לקיים יחסי מין, היא החלטה לא פשוטה. יש להחלטה הזאת השלכות רבות, ולכן היא מחייבת שיקול דעת. מה זה אומר? כאשר עומדת בפנייך אפשרות לקיים יחסי מין עם מישהו, עלייך לשאול את עצמך מספר שאלות: האם אני באמת מעוניינת לקיים יחסי מין בשלב זה של חיי? מה אני מרגישה כלפי הבחור שאיתו אני שוקלת לעשות זאת? האם הקשר בינינו הוא קשר של קירבה אמיתית? של אהבה? של מחויבות? מה הסיבות שבגללן אני מעוניינת לשכב איתו? האם זה משום שאני רוצה בכך בכל ליבי? או משום שאני חוששת מהתגובה שלו או של חברים שלי אם אסרב? אלמונית יקרה, הגוף שלך הוא דבר יקר ומיוחד מאוד. בהחלט ייתכן שאת עדיין לא מוכנה לקיים יחסי מין, וחבר שלך אמור להבין את זה ולקבל את זה. אם הוא עוזב אותך משום שאת לא מעוניינת לשכב איתו, סימן שהוא מעוניין רק בגוף שלך, ולא אוהב אותך באמת. האם את באמת רוצה להישאר עם בחור כזה? את לא סבורה שמגיע לך מישהו שיכבד אותך ויאהב אותך בכל מחיר, גם אם לא תקיימי איתו יחסי מין? לדעתי במקרה כזה, את זו שצריכה לעזוב אותו, ולא להתקרב אליו יותר. ואם מישהו צוחק עלייך, זה לא אמור להפריע לך. להיפך- עלייך לשמוח שאת מודעת לערך של הגוף שלך ולא מוסרת אותו לכל מי שמבקש. אני בטוחה שתהיי חזקה ותגיעי להחלטה שנכונה עבורך! בהצלחה!

שלום
לפני כמה ימים איזה מישהו כתב לי במסנג'ר, אני הכרתי אותו, בהתחלה הוא אמר לי שהוא בן אחת עשרה, אבל אז איזה יום אחד הוא אמר לי שהוא בן עשרים ושלוש לא הייתה לי בעיה, אבל היום הוא שאל אותי שאלה אישית מאוד, אני לא אכתוב מה שהוא שאל אבל מסתבר שהוא פדופיל למי שלא מבין זה מישהו שמציק לילדות, אני לא יודעת מה לעשות!
בבקשה תעזרו לי!

היי מתוקה.
הצטערתי לשמוע שנאלצת להכיר בחור מסכן שסובל מבעיה חמורה כזו. בשלב ראשון, אני מציעה לך להירגע, ולהבין שזו לא אשמתך. כמובן שאת צריכה לנתק איתו את הקשר מיד, ומקסימום לשלוח לו מסר אחרון וברור שבו את מציעה לו ללכת לטיפול ושאת לא מעוניינת לדבר איתו. אני שמחה בשבילך שלא נפגשת איתו לפני שביררת בדיוק במה מדובר, וכך אני מציעה לכל הבנות והבנים שמשתמשים במסנג'ר, אייסיקיו, צ'אט, או כל אמצעי תקשורת אחר שבו משוחחים עם מישהו מבלי לדעת מי הוא באמת: לעולם אל תסכימו להיפגש עם מישהו שאתם לא מכירים, אלא אם כן הוא מסכים שהפגישה תהיה במקום מואר שבו יש כל הזמן אנשים נוספים - כמו פיצריה, קניון, מדחרוב... וכדומה. העיקר שבכל שלב של הפגישה תמיד יהיו סביבכם עוד אנשים, ושהמקום יהיה מואר. אל תתפתו ללכת איתו למקום שבו תהיו לבד! כל עוד אתם לא ממש מכירים, כדאי שתעמדו על התנאים הללו. שיהיה לכולם רק טוב ובכיף, וכמובן בזהירות.

שלום אני בת 11 ויש לי כמה בעיות, אני מקווה שלפחות תעני לי על אחת.
שאלה אחת: בזמן האחרון שד אחד מאד כואב לי אני מרגישה כאילו יש לי גולה בפנים שאני נוגעת בזה, אז מה קרה לי?
שאלה שניה: כל הילדות בכיתה שלי מפותחות חוץ ממני. אני בת הקטנות בכיתה והאחת שיותר קטנה ממני מאד מפותחת. למה זה קורה לי?
תודה על העזרה

היי חמודה.
בקשר לבעיה הראשונה, לדעתי כדאי שתלכי להתייעץ עם רופא נשים. אין לך מה לחשוש מזה או להתבייש. להיפך! ייתכן שהוא ירגיע אותך ותראי שהכל בסדר. בכל מקרה, לא כדאי לקחת סיכונים מיותרים, ולכן עלייך לפנות אליו בהקדם האפשרי. בנוגע לבעיה השנייה - לכל בת יש את קצב ההתפתחות שלה. בהחלט ייתכן שרוב הבנות בכיתה שלך מתפתחות מהר יותר. אך בסופו של דבר כולן אמורות להגיע לבגרות מינית. יש כאלה שזה לוקח להן יותר זמן, כמוך, ויש כאלה שזה לוקח להן פחות זמן. לדעתי אין לך שום סיבה לדאוג. את עדיין ילדה צעירה, ואני בטוחה שבעוד כמה שנים תהיי נערה מקסימה! שיהיה לך רק טוב ובהצלחה!

תקשיבי יש לי בעיה הבעיה היא שהמורה שלי סוטה הוא נוגע בי וכל מני דברים כאלה. אמרתי להורים, למנהלת, ליועצת, וכולם צחקו עליי. אני מפחדת ללכת למשטרה כי הם יאמינו לו ולא לי ואז הוא יותר יתעלל בי. אני ממש במצוקה קשה וכמעת נ-א-נ-ס-ת-י.
אז אנא עזרי לי
שירן שם בדוי

שלום אור, קוראים לי רונה ואני בת שבע עשרה ויש לי חבר כבר חצי שנה שאני מאוד אוהבת, ועד לפני שבועיים הייתי בטוחה שגם הוא אוהב אותי, וזה קרה בגלל שיום אחד הלכנו למסיבה עם חברים ורקדנו שם עד מאוחר, ההורים שלי לא היו בבית והוא אמר שהוא דואג לי ורוצה להחזיר אותי לביתי, ואז הוא ליווה אותי עד הבית ונכנס לחדר שלי, והתחיל לעשות כל מיני דברים שממש לא היו לי נעימים... בהתחלה הוא ליטף אותי, ואז הוא ניסה להפשיט אותי, ואני לא רציתי, בכיתי נורא והוא נישק אותי והוא לא נתן לי ללכת. ניסיתי להתנגד לו והוא נתן לי סטירה ומשך לי בשערות ומאז אנחנו לא מדברים .שכחתי לציין שהוא גדול ממני בשנתיים. לא סיפרתי את זה לאף אחד ואני לא יודעת מה יקרה אם זה יחזור על עצמו או משהו אחר. אני עדיין אוהבת אותו מאוד!
בבקשה תעזרי לי בדחיפות!!!
ממני רונה

היי אור
שמי שירלי ויש לי בעיה.
לפני כחודש עברתי אונס. היה לי חבר והוא בא אלי ואנס אותי. אני מאוד מתביישת לספר להוריי ולא יודעת בכלל עם לספר להם. סיפרתי על כך לחברה והיא אומרה לי לספר להוריי. אני לא יודעת מה לעשות אני בת 11.
בבקשה תעזרי לי
שירלי

שירן רונה ושירלי היקרות.
הצטערתי לקבל שלושה מכתבים שמתארים תקיפה מינית שכל אחת מכן עברה. לצערנו קיימת בעולם תופעה איומה ונוראה של אנשים שמשתמשים בכח שלהם ופוגעים באחרים. דבר ראשון חשוב שתדעו שאתן לא אשמות בכך שפגעו בכן! הרבה ממקרי האונס, התעללות או תקיפה מינית נעשים בידי אנשים מוכרים, כמו במקרים שלכן. לכן חשוב שתעשו שני דברים חשובים:
דבר ראשון - אתן עברתן אירוע לא פשוט, שעלול להשפיע עליכן מבחינה נפשית. לכן חשוב מאוד מאוד שתדאגו לטפל במקום הפגוע והכואב שבנפש שלכן. קודם כל, לא לשמור את זה בבטן. לספר למישהו. אפשר להורים, וגם לגורם חיצוני שמוסמך לטפל בכן ולעזור לכן. הגורם הזה יכול להיות יועצת, פסיכולוגית או עובדת סוציאלית. דבר שני - האנשים שפגעו בכם האם אנשים מסוכנים מאוד ועליהם לעבור טיפול ולהימצא במקום שבו הם לא יוכלו בשום אופן לפגוע בקורבנות נוספים. ולכן, למרות הקושי שבדבר, מאוד רצוי שתערבו את המשטרה ותדווחו לה על כך. זו החלטה שלכן, אך דעו כי לכן יש את הכוח למנוע מהם לפגוע בבנות נוספות. בנוסף, גם אם כבר עשיתם חלק מהצעדים הללו וגם אם לא, ישנו מרכז סיוע ארצי לנפגעות ולנפגעי תקיפה מינית, שמנהל קו חרום עשרים וארבע שעות ביממה. מספרו הוא 2021. ושם יוכלו לעזור לכן בכל שלב של תהליך ההתמודדות. שלושתכן בנות מקסימות ונפלאות, ואין שום סיבה שתמשיכו לסבול ולכאוב לבדכן את מה שעברתן. מגיע לכן לחיות חיים טובים ומאושרים ולגלות שיש בחורים מקסימים שמסוגלים לאהוב אתכן ולכבד את הגוף שלכן, ובשום אופן לא לפגוע בכן. אני שולחת לכן חיבוק ואהבה גדולה, ומקווה שתתגברו על המשבר ושיהיה לכן רק טוב אושר ושמחה.

יש לי בעיה
אני מאד רגיש ואני בוכה מהרבה סיבות. אני גם כמעט בוכה כשאני חושב על כשאני מתגעגע למישהו או כשאני רואה מישהו עיוור.
אני בוכה מהרבה דברים ואני לא רוצה שזה יהיה.
בקיצור- אני פגיע מאד מבחינה רגשית. מה לעשות?
אלמוני

אלמוני חמוד.
שמחתי מאוד לקרוא את ההודעה שלך. אתה בודאי מתפלא, הרי אתה מתאר בעיה שמטרידה אותך, אז למה אני שמחה?
התשובה היא שלדעתי לא מדובר בבעיה. ויותר מכך - הייתי שמחה אם לכולם הייתה "בעיה" כזו, כמו שלך. בימינו זה די נדיר למצוא מישהו רגיש כמוך, שבאמת אכפת לו מכאב של אנשים אחרים, עד כדי כך שזה כואב לו בעצמו. אני מתארת לעצמי שזה קשה לך לבכות ולחוש כאב בכל פעם שאתה נחשף למשהו עצוב, או חש געגועים.. אבל תדע לך שלמרות הקושי, בכי זה דבר נפלא וחשוב מאוד. הבכי שלך הוא בכי אמיתי, כנה, בכי שבא ממקום טוב בלב שלך. בעולם שלנו יש כל כך הרבה אנשים אטומים, שהרגש שלהם מחוספס, ולא אכפת להם מכאב של מישהו אחר. אתה לא כזה. בזכותך יש עוד תקווה לאותם אנשים שכואבים וחושבים שאף אחד לא מבין את הסבל שלהם. אבל, יש עוד נקודה חשובה שעלייך להקדיש לה מחשבה. אני מבינה מהמכתב הקצר שלך,שאתה מודע לעצב שיש בעולם, ולכן אתה כל כך רגיש. לדעתי, אתה מוכרח להיות מודע גם לשמחה שיש בעולם. גם לדברים הטובים והנפלאים שיש בעולם! אם אתה מתייחס רק לצד הכואב של החיים, אז אתה לא רואה את כל התמונה. לדוגמא- כאשר אתה רואה עיוור ברחוב, אתה מיד נתפס לצד הכואב שלו, לעובדה שהוא עיוור, ובודאי היה רוצה לראות כמו כולם. אבל מדוע שלא תחשוב גם על מה שיכול להיות שמח בחיים של אותו עיוור? אולי יש לו משפחה שאוהבת אותו מאוד? אולי הוא מנגן, שר, כותב, או עוסק במשהו מסוים שגורם לו המון אושר? או אולי בדיוק אתמול מישהי אמרה לו עד כמה היא אוהבת אותו? ושניהם צחקו ונהנו והיה להם טוב? אם אתה רק מרחם על בן אדם ועצוב בשבילו, אז אתה לא הוגן כלפיו. עלייך להתייחס אליו כמו אל בנאדם- שמסוגל גם ליהנות, לשמוח ולהיות מאושר. לכן, אלמוני יקר, אני מציעה לך להמשיך להיות רגיש, ולא לנסות חס וחלילה לשנות את זה, כי זו תכונה מדהימה. אבל, להיות רגיש גם כלפי השמחה! לדעת שהיא קיימת אצל כל אחד. לחשוב על הצדדים הטובים שבכל דבר. להתגעגע למישהו זה נפלא! סימן שיש מישהו שאתה באמת אוהב ! זה לא חייב להיות רק עצוב. מבין?
מקווה שיהיה לך רק טוב!

שלום אני טניה ואני קצת שמנה ולכן כולם מקללים אותי. אני בכלל לא מתייחסת לזה אבל עמוק בתוך הלב אני נורא נעלבת (אני בת 11 עוד מעט).
אז מה אני אמורה לעשות עכשיו? כי כבר נמאס לי מזה. בא לי להתנקם בכל מי שקלל אותי. מחכה לתשובה.
טניה

טניה מתוקה
הצטערתי לשמוע שילדים בחברה שלך מתנהגים בצורה כל כך תינוקית. מי שנהנה לצחוק על אנשים אחרים ולפגוע בהם, סופו לחיות חיים מאוד בודדים ואומללים. לכן נראה לי שאת במצב הרבה יותר טוב מהם! את ממש לא צריכה להיעלב מהילדים שקוראים לך בשמות, אלא פשוט להתעלם מהם! פעם הבאה שמישהו מהם זורק לך הערה, תתני לו מבט מלא ברחמים ותתעלמי. שיבין שאת הרבה מעבר לרמה שלו. דבר נוסף, שימי לב שכרגע את ילדה צעירה, ובהחלט ייתכן שהמשקל שלך עדיין לא הסתדר. פעמים רבות המשקל מסתדר מעצמו! אני מכירה כמה אנשים שהיו שמנים בביה"ס, וכיום המשקל שלהם תקין.
אני לא יודעת עד כמה המשקל שלך הוא מעל המשקל התקין, אבל אם הבעיה ממשיכה להטריד אותך, אני ממליצה לך לדבר עם תזונאית שתברר איתך האם המשקל שלך באמת לא בריא לך. היא תשוחח איתך על הסיבות שגורמות להשמנה, ומה ניתן לעשות כדי למנוע אותה. אלפי ילדים בגילך ואפילו מבוגרים מתייעצים עם מומחים בנושא תזונה, וזה עוזר להם מאוד! והכי חשוב שתמיד תזכרי-שלא משנה מה המשקל שלך, מה שקובע זה שמבפנים את ילדה מקסימה שיש לה הרבה מה לתת! תהיי בטוחה בעצמך, תאהבי את עצמך, ואל תתני לאף אחד להגיד לך אחרת!
שיהיה לך רק טוב ובהצלחה!

שלום שמי הוא מורן. אני בכיתה ו'.
והבעיה שלי זה שיש ילד בכיתה שלי שכולם עושים אליו "חרם" שאף אחד לא מדבר איתו. אני ממש מרחמת עליו ולא יודעת מה לעשות כי עם אני רק אפתח את הפה יעשו עליי. וגם לפני כמה זמן גם עליי עשו, אבל כשעליי עשו הילד הזה קילל אותי והרביץ לי. ובגלל זה אני מתלבטת עם לבוא לעזור לו ולדבר איתו. או לעזוב אותו ככה.
בבקשה תעני במהרה.
מורן.

מורן יקרה.
חרם זה דבר איום ונורא. הצטערתי לשמוע שהכיתה שלך עושה דברים כאלה, ושאת נאלצת לסבול את זה בעבר, וכעת עוד ילד מהכיתה שלך סובל מכך. כל הכבוד לך שאת מבינה את זה, ושאת רוצה לעזור לאותו ילד שהחרימו אותו.
דעי לך שהסיבה לכך שחרם עובד, היא משום שכולם משתפים איתו פעולה. אם את "תשברי" את החרם על אותו ילד, ותדברי איתו, ואולי תצליחי לשכנע עוד כמה ילדים עד כמה הדבר הזה טיפשי ושצריך להפסיק אותו תיכף ומיד, אז החרם ייפסק! כי פתאום כולם יראו שיש ילדים אחרים שלא שמים על החרם, מדברים עם הילד המוחרם, מתייחסים אליו, צוחקים איתו...
לכן אני מציעה לך בכל מקרה לא לשתף פעולה עם החרם, ולדבר עם אותו ילד. תנסי לדבר עם עוד חברות ולהסביר להם עד כמה הילד הזה סובל מהחרם, וביחד תצליחו לשבור את הכללים הללו, שרק פוגעים.
אני מקווה שיהיה לך בהצלחה, ושתהיי חזקה ולא תדאגי!
אני איתך!

טוב שמעי זה ככה
אני בן שתים עשרה וכל הבנות מסתכלות עליי איך שאני נראה מבחוץ ולא מבפנים, וילדה אחת מהשכבה שלי רוצה לעזור לי להיראות שווה!
האמת היא שאני לא יודע מה השאלה שלי אבל אני רק רוצה שתגידי לי איך זה שהבנות בשכבה שלי מסתכלות רק על איך שאני נראה מבחוץ ולא מבפנים?
אלמוני

שלום אור אני מקווה שמצבך טוב!
יש לי בעיה... אני שונאת את עצמי מאוד מאוד מאוד.
אני ילדה רזה המבנה שלי די צר והירכיים שלי מאוד עבים וגם הברכיים שלי מאוד גדולות ואני לא יודעת למה. אני ממש מתביישת ליד חברות שלי ואני רואה בסרטים בחורות עם ברכיים וירכיים מאוד יפים ואני מתחילה לחשוב מחשבות רעות על עצמי עד כמה אני מכוערת ברגליים. לא קיבלתי את זה מאמא שלי ולא מאבא שלי. אני מאוד מתביישת ללכת עם חצאיות מיני ומכנסיים קצרים וזה ממש מרגיז ואני כמעט כל הזמן חושבת על זה ואין מה לעשות ואני עצובה בגלל זה (אבל זה לא מסיח את דעתי הרבה מאוד). דרך אגב זאת בעיה שתמיד הפריעה לי עכשיו.
אני בת שתים עשרה בכיתה ז'.
אשמח אם תעני לי
ותודה מראש
חסויה

אלמוני וחסויה יקרים, העליתם שאלות חשובות מאוד. החלטתי להתייחס לשאלות של שניכם ביחד, משום ששניכם סובלים מאותה בעיה.
והבעיה היא - החברה שבה אנחנו חיים. אתם בודאי מופתעים, הרי תמיד חשבתם שהבעיה היא במראה החיצוני שלכם, ושאם רק הייתם נראים "מושלמים" הבעיה תיפתר, אבל האמת שאתם בכלל לא אשמים .לצערי אנו חיים היום בחברה בה המראה החיצוני מאוד משמעותי ויש לו חשיבות רבה מדי. חסויה מתארת במכתבה כיצד היא צופה בטלוויזיה ומתמלאת תסכול ושנאה עצמית כאשר היא רואה בחורות חטובות ויפות. אני מניחה שאם נחשוב על כך לעומק, כולנו נסכים עם העובדה שמראה חיצוני הוא תכונה שטחית, שלא מעידה על התכונות הפנימיות החשובות יותר. מראה חיצוני גם לא מחזיק מעמד לנצח, כולנו מזדקנים לבסוף, אך התכונות הפנימיות נשארות איתנו תמיד. זה מגוחך לרצות להתחבר עם מישהו רק משום שהוא יפה, מבלי לשאול את עצמנו האם הוא גם נחמד, חכם, רגיש, אכפתי,חברותי... נכון? אבל לצערי זו התפיסה הרווחת היום אצל אנשים רבים, וכרגע אתם סובלים ממנה. לכן דבר ראשון, כל אחד מכם חייב להפסיק לכעוס על עצמו בגלל איך שהוא נראה, ולהרגיש פחות טוב בגלל זה. להיפך, תדעו לכם שאתם נמצאים במצב הרבה יותר טוב מכל הכוכבים ה"מושלמים" שרואים בטלוויזיה. לכם יש את ההזדמנות לפתח את הפנימיות שלכם, ולהבין שתכונות האופי שלכם הן הדבר החשוב ביותר, והן הדבר שבזכותו אנשים אמורים לאהוב אתכם ולרצות בקרבתכם. רוב כוכבי הטלוויזיה מוצאים את עצמם כעבור כמה שנים במשבר נפשי גדול, משום שפתאום היופי שלהם חלף ונעלם, כמו שכל הדברים החיצוניים והשטחיים נעלמים בסוף, והם נותרים בלי שום דבר שיגרום לאנשים לאהוב אותם. ככה זה כשהכל מבוסס על המראה החיצוני. אני בטוחה שאתם ילדים הרבה יותר עמוקים וחושבים, ושתזכו להרבה אהבה בזכות העובדה שאתם מקסימים ונפלאים מבפנים! ומי שלא מבין את זה לא ראוי בכלל ליחס שלכם, ולא שווה לכם להשקיע מאמץ בלנסות למצוא חן בעיניי אנשים רדודים כאלה. דעו לכם שיש אנשים שכבר הבינו שמראה חיצוני הוא לא הדבר שקובע, והם רק מחכים לכם שתבואו ותראו להם מי אתם באמת. אז למה אתם מחכים?
אני בטוחה שתצליחו!

היי שמי מירי,אני בת שבע עשרה וכל הבנות בכיתה שלי כבר קיימו יחסי מין, אני עוד לא ואני גם ממש לא מעוניינת בזה, גם לאחר כמה מקרים שבנים ניסו להשכיב אותי לא נתתי להם. כולם קוראים לי בשמות גנאי וזה ממש לא נעים לי כי אני חושבת שאני צריכה להחליט מה אני רוצה לעשות עם הגוף שלי. זה ממש מעצבן אותי אני פשוט לא יכולה יותר! כל בוקר זה קורה מחדש...
מחכה לתשובתך!

היי מירי חמודה.
קודם כל תדעי ששמחתי מאוד לקרוא את ההודעה שלך!
סוף סוף בחורה שמודעת לערך שלה ומבינה שהגוף שלה הוא דבר יקר, נפלא ונדיר ושלא מוסרים אותו סתם כך לכל אחד שמבקש. מירי, תקשיבי טוב - רק את תחליטי מתי ועם מי לקיים יחסי מין. ושאף אחד לא ילחץ עלייך להתנהג אחרת. חשבת פעם מדוע כולם קוראים לך בשמות גנאי? לדעתי זה קורה משתי סיבות עיקריות -
א. הבנות מקנאות בך. הן לא מאמינות שיש מישהי שמסוגלת לשמור על עצמה לאורך זמן, ולא נכנעת ללחץ החברתי. הן היו מתות להתחלף איתך, תאמיני לי!
ב. והבנים - את פשוט פוגעת להם באגו. גם הם לא מצליחים להשלים עם העובדה שיש מישהי שעומדת על שלה ולא מסכימה להתנהג בצורה זולה ולתת להם את מבוקשם.
מירי יקרה, החברה שבה את חיה נשמעת לי רקובה ואומללה. אני מצטערת בשבילך שאת צריכה להעביר ימים שלמים עם כיתה כמו שלך. למרות שאני בטוחה שאם נחפש טוב, נוכל למצוא שם כמה בנות וכמה בנים שהם לא כמו כולם, ועדיין לא ירדו לרמה הנמוכה שאת מתארת במכתבך. לכן אני מציעה לך שני דברים: קודם כל, תמצאי את אותם חבר'ה שונים, שלא אכפת להם מה עמדתך בנוגע לקיום יחסי מין, ושמסוגלים לראות בך מישהי מקסימה בזכות תכונות האופי שלך. דבר נוסף, אני מציעה לך למצוא חברה חלופית, במקום הכיתה שלך. למצוא מסגרות חברתיות אחרות, כמו בתנועת נוער, במתנ"ס, או במסגרות אחרות במקום מגורייך. מגיע לך להיות מוקפת באנשים טובים ואוהבים, שישפיעו עלייך בצורה חיובית. אני בטוחה שתמשיכי להיות חזקה ותעמדי על שלך, ושיהיה לך בהצלחה!

לאור!!!
יש לי חברה שכנראה עוברת משבר עם חבר שלה או בבית זאת החברה הכי טובה שלי! אני לא יודעת מה לעשות!!!
אנא עני לי בהקדם
רינה

רינה חמודה,
כל הכבוד לך על שאת דואגת לחברה שלך, ושאכפת לך ממנה. זה מראה שאת חברה אמיתית! בהחלט ייתכן שחברה שלך עוברת תקופה לא קלה, מכל מיני סיבות, וזה טוב שאת מספיק רגישה כדי לשים לב לכך. אני מציעה לך שני דברים:
דבר ראשון, לשוחח איתה. אם הקשר ביניכן כנה ואמיתי, אז יכול להיות שחברתך תרגיש מספיק בטוחה כדי לספר לך מה עובר עליה. אל תלחצי עליה לספר לך, אבל תתני לה להרגיש שלא משנה מה עובר עליה, את תמיד שם בשבילה ואוהבת אותה.
דבר שני, אני מציעה לך במקביל לפנות ליועצת של בית הספר, ולשאול אותה מה כדאי לעשות. יכול להיות שהיועצת תוכל לסייע לחברתך במצוקה שהיא נתונה בה. אין לך מה להתבייש, זה בדיוק התפקיד של היועצת.
אני מקווה שיהיה לשתיכן רק טוב, ושחברתך תתגבר על המשבר!

שלום! קוראים לי שרית אני בת שתים עשרה ורציתי להגיד שאני רוצה יחסי מין. אני רואה סרטים כאלה. אני הולכת לפסיכולוגית ואני אפילו לא סיפרתי לה על זה. אני כבר רוצה, אני חולמת את זה. אני אפילו עושה את זה לבדי. אני חושבת שיש לי מחלת מין. את יכולה לעזור לי בבקשה?

שרית מתוקה
דבר ראשון, אל תדאגי. את לא חולה חס וחלילה.
דעי לך שמגיעים אליי מכתבים מילדים רבים בגילך שמגלים פתאום את נושא המין, ומוצאים את עצמם חושבים על מין, חולמים על מין ומתעסקים בנושא הזה הרבה יותר מבעבר. לכן קודם כל חשוב שתדעי שהמצב שלך הוא טבעי. את נמצאת בתחילת גיל ההתבגרות, גיל שבו את הופכת מילדה לנערה, וההתפתחות המינית שלך בעיצומה. אם עד עכשיו מין לא עניין אותך, זה בהחלט ייתכן שכעת זה יסקרן אותך ויעסיק את מחשבותייך. הכי חשוב הוא לדעת איפה עובר הגבול בין מחשבה למעשה. אם את רק חושבת או חולמת על מין, זה בריא ואפילו נחמד! אבל חשוב להיזהר לא להיגרר בעקבות המחשבות האלה לקיום יחסי מין לא אחראיים, בטרם עת או עם האדם הלא נכון. אני מבינה ממך שאת צופה בסרטים מיניים. אני לא יודעת כל כמה זמן את נוהגת לצפות בסרטים כאלה, אבל הייתי מציעה לך לנסות להפחית בצפייה בסרטים האלה. זה טבעי שהדבר יסקרן אותך, ותרצי להבין מה בדיוק קורה ואיך זה קורה, אבל הסרטים הללו בדרך כלל מציגים יחסי מין בצורה מאוד מעוותת ולא אמיתית. הם לוקחים דבר נפלא כמו קיום יחסי מין עם האדם שאוהבים, והופכים את זה לדבר מלוכלך, מעוות, מבלי שיהיה שם רגע אחד של אהבה. הסרטים האלה עלולים לפגוע במי שצופה בהם, משום שהם מתארים לו דבר שקרי, וגורמים לו לחשוב דברים לא נכונים על כל מה שקשור למין.
שרית חמודה, אני מבינה שאת הולכת לפסיכולוגית, ולכן אני מציעה לך לשתף אותה בכל מה שעובר עלייך ולספר לה מה את מרגישה! אני בטוחה שהיא תרגיע אותך ותעזור לך להבין שאת בסדר גמור ושמה שעובר עלייך זה טבעי! אל תתביישי ממנה, אני בטוחה שהיא תבין. שיהיה בהצלחה!

אור שלום שמי סגולה
הבעיה שלי היא שאני צריכה חזייה ואני לא יודעת איך לספר לאמי
אנא עזרי לי

סגולה חמודה,
אין לך שום סיבה להתבייש מאימך! היא יודעת שהבת שלה הולכת ומתבגרת, והיא בטח מחכה ליום שבו תבואי ותדברי איתה על זה! תפני אליה כששתיכן תהיו לבד, או שתקראי לה לבוא לחדר שלך ותנעלי אותו כדי שאיש לא ייכנס, ואז תספרי לה שאת חושבת שאת צריכה חזייה ותשאלי אותה אם היא רוצה לבוא איתך לקנות אותה. אני בטוחה שהיא תשמח, ומאותו רגע תוכלי לדבר איתה על כל הנושאים הכי אישיים בעולם!
שיהיה לשתיכן רק כיף!

שלום לך אור
אני בת שבע עשרה והיה לי חבר שאני ממש אוהבת אותו עדיין והיינו בתקופה של ריב ובת דודה שלי נפגשה איתו והם התנשקו ותפסתי אותם ונפרדנו לפני חצי שנה... אבל זה לא הכל... לפני חודשיים בערך הכרתי מישהו והתחלתי ממש להתאהב בו ונהיינו חברים ואין בחיים לא הרגשתי ככה. ממש עם פרפרים בבטן והכל... דבר כזה עוד לא היה לי. ועכשיו בת דודה שלי נפגשה גם איתו והיא מנסה להתחיל איתו... למרות שהוא כבר דחה אותה פעם אחת היא ממשיכה לנסות ואני נורא מפחדת שבסוף הוא ירצה אותה ואז שוב אני והוא נפרד ושוב כמו פעם שעברה אני יישב ויבכה. ועכשיו זה יותר יכאב כי עכשיו אני בטוחה שזאת אהבה אמיתית...
בבקשה ממך תעזרי לי ותתני לי עצה בהקדם...
ותודה רבה לך!

היי חמודה.
תשמעי, את לא צריכה לפחד מבת דודה שלך. היא נשמעת לי כמו בחורה חסרת בטחון עצמי, אם היא באופן שיטתי מתחילה עם בנים שיש להם כבר חברה. זה הולך ככה:
אם החבר שלך הוא בחור רציני, בוגר, שמבין מה זאת אהבה אמיתית ולא משחק משחקים, אז הוא לא יתייחס אליה. מקסימום ירחם עליה ויתנהג אליה בנימוס. (כפי שלדעתי גם את צריכה לעשות). אבל אם החבר שלך הוא סתם בחור שטחי, שלא באמת מבין מה זו אהבה, מה זו חברות ומה זו מחויבות, אז במילא את לא צריכה להיות איתו עוד רגע אחד נוסף, ואם הוא יבגוד בך עם בת דודה שלך זה לא צריך להטריד אותך. תתני להם לשחק את המשחקים האומללים שלהם ותמשיכי הלאה, עד שתמצאי מישהו שראוי לך באמת! בכל מקרה אני מציעה לך לשוחח עם חבר שלך ולספר לו בדיוק מה את מרגישה. מקווה שתגלי שחבר שלך הוא מהסוג הראשון ולא מהסוג השני, ושיהיה לשניכם רק אושר ושמחה לנצח!